Мирзакарим Норбеков - Весь «опыт дурака» в одной книге
А через определенное время одежда Ваша чистая и свежая, да что-то не так! Вы встали с постели в хорошем настроении, оделись, а после этой одежды настроение становится серым. У Вас хорошее настроение, надеваете эту одежду – что-то портится. Вы себя чувствуете неважно. Было такое? Замечали?
Со временем Вы какие-то свои вещи уже не можете надевать. Не тянет как-то…
Почему так происходит?
Потому что одежда собирает энергетический потенциал. Не только статистическое электричество собирается, но собираются все наши эмоциональные состояния.
Магнитная пленка имеет свойства записывать разную музыку, голоса, звуки и долго все это хранить, согласны? Наше тело всегда излучает определенное электромагнитное поле. Все элементы на этой планете имеют свойство записывать подобное излучение.
Одежда записывает наше состояние вселенского уныния, бешеной злобы, высокой радости. Но чаще всего мы с вами ходим серыми! И тогда постепенно наша одежда начинает что?.. влиять на наше настроение. Генерировать серое бытие.
Одежда имеет память! Со временем она начинает резонировать. Резонировать, как язычки камертона. Одна часть камертона – Вы, вторая – Ваша одежда!
А теперь выбираем обувь.
А знаете ли вы, уважаемые мужчины, что ваша обувь – ваше лицо… в какой-то степени.
Мимо проходящая женщина как будто бы никуда не смотрит, согласны?
Чушь собачья!
Они каждого встречного мужчину рассматривают. Вы на их попочку смотрите, а они в лицо мужчине редко смотрят, исходя из своего социального воспитания, но вот на обувь…
Что за обувь и как выглядит… И смотрят на кончик чего?.. Вашей ступни. Присутствующие там дефекты – это показатель Вашего характера.
И только пото-о-о-ом они уже начинают Ваше лицо рассматривать.
Уважаемые мужчины! Стиль вашей обуви может быть для мужского взгляда модным, а для женского глаза – отпугивающим. Они воспринимают все совсем по-другому.
К примеру, коричневая обувь – это прекрасно! Но это то, что женщины терпеть не могут. Да, есть, конечно, исключения. Но мы с вами не об исключениях сейчас говорим, а о правилах. То есть в массе своей женщины предпочитают только черный цвет обуви.
А форма? Классическая? Знаете, женщины часто мужскую обувь выбирают не по форме, а по чистоте. Поэтому избегайте замшевой обуви. Она издалека выглядит как грязная.
Кроссовки – это антиобувь! Я вас умоляю…
Кроссовки – это совершенно не подходящая для мужского лица обувь! Самая несексуальная одежда для глаз женщин – это кроссовки. Вы выбрали кроссовки – сразу выпадаете из ее реестра.
Кроссовки надевают только во время отдыха и занятий спортом!
Пожалуйста! Никогда не выбирайте обувь сами, уважаемые мужчины. Дамы, вас это тоже касается! На что, на что, а на обувь не жалейте средств!
Мы с вами уже обсуждали, что только противоположный пол может определить, какая оправа вам нужна.
А если так, уважаемые дамы, изучайте мужчин, изучайте, что им надо. И вы сразу поймете, до чего они все сволочи! Не думают о ваших удобствах, а думают только о своем чем-то… Почему?
Как легче ходить? Босиком, в кроссовках или на высоких каблуках? В чем удобнее ходить? А? Конечно, в кроссовках! Вы согласны? Самая удобная обувь – это кроссовки.
Мужики, а в чем женщина выглядит более сексуально? А?
На каблуках? Или… в кровати?
Вот молодцы, я не успел еще на женщину надеть каблуки, а вы ее уже уложили в постель. Вот реактивные!
Я много раз на курсах ставил такой эксперимент: выстраивал девушек слева направо по степени высоты каблуков, причем стояли они спиной к мужчинам. Затем просил оценить привлекательность.
Всегда! Всегда мужики считают более привлекательными женщин на высоких каблуках. При прочих равных условиях, разумеется.
Ну, я, как ученый, стал задаваться вопросом – почему?
Ноги длиннее? Попочка прикольнее?
Хотите ответ?
Длина ног здесь ни при чем. И на самом деле длина каблука тоже не играет большой роли.
Уважаемые дамочки, кроссовки – очень удобная обувь, самая удобная! Но, когда женщина обута в кроссовки, она рядом с теми женщинами, которые на каблуках щеголяют, сразу проигрывает. Потому что в кроссовках у Вас ягодицы опущены.
На самом деле Вы можете хоть в босоножках ходить, только приподняв что? Правильно! Приподняв ягодицы вверх. «Задница прикольнее» – говорят, да?
А в босоножках как-то не так смотрится. Остерегайтесь обуви, из-за которой Ваши ягодицы расположатся низко. О’кей?!
Почему так?
В обезьяньем мире приподнятые ягодицы означают: «Я готова. Есть интересующийся?» А мужчины от обезьян недалеко ушли. Понимаете?
Вот вам и подтверждение теории происхождения человека.
Обезьяна приподнимает попочку и начинает крутиться около этого… самца. От этой приподнятой попочки самец сразу становится… тоже в приподнятом настроении… Как говорили в царское время: «Рад стараться!»
Он сразу начинает думать: «Какая шикарная, интересная женщина! Надо срочно познакомиться…» А до этого на нее – ноль внимания.
Понимаете, что произошло? Инстинкты сработали.
Уяснили рецепт, милые дамы?
Теперь переходим к вашим волосам.
Прическа имеет специализацию! За каждой прической свой образ!
Начнем с вас, мужики. Существует много видов причесок, и каждый вид что-то сообщает окружающим.
«Мужчина, который может обеспечить своих близких, вести за собой вперед!»
«Буду защищать тебя, накормлю, одену и воспитаю наших детей!»
«Я знаю себе цену».
Прическа, которая вызывает доверие. Человек может постоять за себя, за своих друзей, за свою семью. Голодать дети у такого человека не будут, жена без денег никогда не останется. Друзья в трудную минуту могут рассчитывать на его помощь.
Есть другой тип.
Прическа «А-ля студент». То есть студент, который хочет жениться и пристроиться к жене под одно и к теще под другое крылышко ради секса, супа и квартиры.
Прическа «Куда бы устроиться на работу?»
Прическа «Ищу подругу». Для чего? Чтоб заботилась!
Прическа «Мама, дай три рубля». То есть, которая называется «Нет денег на дорогу».
Есть еще, например, такие:
«Я – романтик».
«Молодой любовник».
Прическа, которая называется «Ретро-хиппи».
Прическа «Хозяйственник».
«Инженер».
«Бизнесмен».
«Офисный планктон».
«Серьезный руководитель».
«Будущий миллионер».
«Дайте стольник на опохмелку!»
Бывает не прическа, а какая-то вспышка.
Бывает, что нет никакой прически, просто сорняки растут.
К чему я это все?
Посмотрите, пожалуйста, на свою прическу. Мужчины! Найдите свой стиль. Возьмите ту прическу, которая отразит лучшие ваши черты!
Мужики! Большинство же не лысые, у многих же густые красивые волосы, е-мое! Берите пример с женщин! Вам тоже надо что-то с этими волосами сделать.
Но ни в коем случае не сами! Есть имиджмейкер, есть парикмахер – это их забота, а не Ваша! Если мужчина делает сам себе прическу, он похож на идиота. Будьте умными, со стороны же виднее!
Есть исключение для женатиков! То же, что и с одеждой. Если жена Вам будет выбирать прическу, она всегда закажет такую, чтобы ни одна женщина к Вам не подошла.
Дальше, дорогие дамочки, теперь чуть-чуть коснемся вашей внешности. Давайте начнем с самых простых вещей. Хорошо? Исходя из каких соображений Вы выбираете себе прическу? Исходя из наличия волос, да?
Рассматриваем сейчас подробнее ваши волосы. Прекрасная прическа – это хороший шанс привлечь к себе мужчину.
Расскажу вам еще один опыт из моей лаборатории изучения человека.
Периодически на курсах я расставляю женщин в ряд по принципу: от короткой прически к более длинным волосам. То есть слева стоят женщины с короткой стрижкой, чуть ли не лысые, а чем правее стоят, тем их волосы длиннее.
А мужчин, присутствующих на занятиях, прошу выбрать, какая из женщин им больше нравится. Но не вообще нравится, а только по одному критерию – длине волос. Постоянно одна и та же картина. Постоянно!
Симпатии мужчины испытывают к женщинам, у которых волосы достигают плеч и продолжают расти с увеличением длины волос. Ну а там уже мнения разделяются: кому нравятся волосы до лопаток, кому до попы…
Но я очень прошу вас, дорогие дамы, запомните и следуйте этому правилу! Длина ваших волос минимально должна быть до плеч! Минимально!
Хорошо мне лысому вас учить, да? На ладошку поплевал, три волосинки пригладил и ходи весь день довольный… А длинные волосы нужно постоянно мыть, сушить, расчесывать, укладывать… Не проще ли коротенькую стрижку сделать и не мучиться?
Как вы уже, наверно, заметили, мои уважаемые читатели, я перед вами все свои карты раскрываю, если что-то советую, то всегда объясняю – почему и как это работает. Сейчас я вам и этот момент проясню.
